Aujourd’hui c’est le premier « Lazy Sunday » du mois de Mars, et pour marquer le coup, je me suis glissée dans la peau de Madame Irma, pour vous annoncer toutes les aventures qui vous attendent dans les jours à venir. Bel inconnu en vue ou 4 kilos de moins en perspective ? Tu sauras tout (sans avoir besoin d’envoyer FAUSSES PROMESSES au 36 14). A prendre au second ou au millième degré ! De toute façon c’est bien connu, on ne croit jamais les horoscopes… sauf s’ils jouent en notre faveur !
PS : Et en plus, je n’ai pas oublié les garçons !
Non seulement vous êtes formidablement intéressante, drôle, sympathique, intelligente mais vous avez aussi le même signe que la personne qui rédige cet horoscope (coïncidence ?). Le mois de mars réserve une multitude de choses extras à la femme bélier (comme tous les autres en mois, en fait, j’écris cet horoscope, c’est moi qui décide !).
Monsieur Bélier : Ce mois-ci, on se focalise sur la santé et le bien-être : direction la thalasso après avoir appelé son patron en mimant une grippe au téléphone (performance si crédible que vous rafleriez presque l’Oscar de Léo !).
Amour, santé, travail, c’est le carton plein pour vous ce mois-ci. En plus, si votre horoscope l’a dit, c’est que c’est forcément vrai (mais je décline toute responsabilité si votre candidate préférée se fait éliminer du Bachelor ou si vous faites une tâche de sauce tomate sur votre nouvelle jupe. Je suis astrologue, j’ai pas la science infuse non plus !)
Monsieur Taureau : Ce mois-ci, amour et roucoulades au programme. Vous allez certainement trouver votre toreadorette (encore un mot qui n’a pas de féminin #journéedesdroitsdelafemme).
Comme le prédit le film de Woody Allen, ce mois-ci vous allez rencontrer un bel et sombre inconnu. Déjà en couple ? Votre moitié va vous offrir un sublime cadeau : palette Naked, week-end en Italie, sac à main Celine… Pour cela il suffit juste de laisser négligemment cette page ouverte sur votre ordinateur, attendre qu’il tombe dessus… et croiser les doigts (très fort, mais alors très très fort).
Monsieur Gémeaux : En mars, c’est le moment d’aller faire du shopping ! Parce que continuer à porter des chaussettes trouées et ce maillot du Real Madrid… Non mais franchement…
Ce mois-ci, laissez parler votre créativité ! Pull tricoté en poils de chat angora, chorégraphie de claquettes sur du Alain Souchon, lasagne vegan à l’herbe, mèches de cheveux aux couleurs de l’arc-en-ciel pour avoir un petit air de licorne magique… Il suffit de se lancer, le succès est peut-être au bout du chemin…
Monsieur Cancer : Bonne résolution du mois de mars : non, Burger King n’est pas une extension de votre frigo et oui, la pièce avec un lavabo et un four c’est bel et bien la cuisine.
Le printemps arrive, ça se sent et ça vous fait déjà rugir de plaisir. Puisqu’on n’est pas encore en avril (où, rappelons-le, il ne faut pas se découvrir d’un fil), vous pouvez vous découvrir aux premiers rayons de soleil. Mini-jupe, décolleté plongeant, jeans pleins de trous, nombril à l’air… Pas sûr que Cristina approuve, n’empêche…
Monsieur Lion : Ce mois-ci il est temps de remercier la fille qui partage votre vie en la couvrant de cadeaux et d’attentions, je suis sûre qu’elle est vraiment géniale. Vous avez tellement de chance de l’avoir ! (oui, je prends des libertés en écrivant mon horoscope, et alors ?).
Sur le plan professionnel, une augmentation pourrait venir pointer le bout de son nez sur votre fiche de paie… Mais encore faut-il la demander ! Eh oui, les bonnes nouvelles, ça ne tombe pas du ciel, il faut les provoquer !
Monsieur Vierge : Et si ce mois-ci vous vous laissiez pousser la barbe ? Avoir une barbeest toujours une bonne idée (c’est d’ailleurs grâce à ça que Léo nous a décroché un Oscar cette année, y a qu’à voir sa pilosité dans The Revenant, so obvious).
Votre cœur balance et vous êtes la reine des indécises ? Voilà une petite astuce, recommandée par les plus grands voyants, astrologues et charlatans de tous les temps : si vous ne savez pas si vous devez prendre cette paire de bottines en noir ou en brun, récitez l’alphabet à l’envers, en latin, en faisant le poirier, un soir de pleine lune et… prenez les deux.
Monsieur Balance : Dans quatre mois c’est l’été ! Il est grand temps de se réinscrire à la salle de sport (ou d’y mettre les pieds pour la première fois alors que vous payez l’abonnement depuis septembre) pour éliminer les vestiges du trio maléfique : bière-pizza-foot.
Les vacances de Pâques approchent, alors pourquoi ne pas se lancer dans un grand voyage, plein d’imprévus, pour chambouler vos habitudes et découvrir de nouveaux horizons ? Ou alors, commencez tout simplement par prendre votre café deux rues plus loin de votre salon de thé habituel, ça vous dépaysera un peu.
Monsieur Scorpion : Avec Pâques qui arrive, c’est le retour des joyeux repas de famille ! Alors on bosse ses réponses et on prépare ses alibis aux questions : « Et les amours ? », « T’as finalement trouvé un boulot ? », « En fait, les immigrés, t’en penses quoi ? ».
Ce mois-ci, votre lune est en Vénus et Mercure viendra prendre le dessus sur votre ascendant cosmique grâce à l’alignement des planètes… On ne sait pas très bien ce que ça veut dire, mais je suis sûre que ça prévoit des trucs chouettes pour vous en mars (comme votre grande sœur qui rentrera du Portugal par exemple, mais je ne vise personne…).
Monsieur Sagittaire : 10H : Réu, 12H : Déjeuner avec Lucas, 14H30 : Dossier important à rendre, 16H : Chercher petit cousin à l’école 18H : Cours de tricot, 20H : Resto… Eh oh, faut lever un peu le pied ! Dimanche prochain c’est Netflix au lit avec des céréales, non mais !
Ce mois-ci, c’est décidé, vous arrêtez de prendre du poids (l’excuse des fêtes de fin d’année n’est vraiment plus d’actualité). Pour cela il suffit de jeter votre balance par la fenêtre : promis, plus de kilos en trop ! Du coup, la voie est libre pour les cup cakes et les bonbons. L’été et les bikinis c’est encore loiiiiiiin (de toute façon la robe de plage over size c’est à la mode cette année).
Monsieur Capricorne : une notification sur twitter, trois commentaires sur facebook, neuf messages whatsapp et deux nouveaux followers sur intagram… Eh, il serait pas un peu temps de déconnecter ?
Le mois dernier vous avez souvent loupé votre bus, renversé votre café sur votre nouveau chemisier, perdu vos lunettes de vue, fait un trou dans vos collants… Mais ce mois, « la routourne va tourner » comme dirait un célèbre poète du XXIème siècle ! Par contre pour éviter les collants troués, je vous conseille quand même de mettre un jeans…
Monsieur Verseau : Vous n’avez jamais compris pourquoi les gens étaient fatigués après un jogging alors que vous, ça fait deux heures que vous en portez un devant la télé et vous n’êtes même pas essoufflé… Un grand sportif sommeil peut-être en vous !
Vous êtes la star de ce mois ! Non seulement en mars c’est la journée de la femme, mais aussi c’est votre anniversaire… Vous avez donc le droit d’exiger absolument tout ce que bon vous semble. Conseil avisé : commencez dès maintenant à rédiger votre Wish list pour être sûre que vous serez bien choyée comme il se doit #princessepourriegâtée
Monsieur Poisson : Vous allez trouver l’amour au boulot… Ou peut-être allez-vous trouver du boulot en amour… Je ne suis pas très sûre, j’ai jamais été douée pour lire dans le marc de café !
Voilà voilà ! En espérant que vous avez bien ri (en tout cas, moi je me suis bien amusée !). Vous me raconterez si j’avais juste !Bisous prémonitoires
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